Cộng đồng sở thích đa nội dung
Tìm
Thế giới 2D
Thế giới 2D
85344 16567
Về mấy chuyện không thuộc thế giới thật
Đăng bài
Bạch Lộ
09:47 01/29
Bạch Lộ
08:53 01/29
1. Hồi đại học tôi là con gái nhưng lại cắt tóc ngắn giống con trai, bình thường cũng hay chơi đùa thoải mái với đám con trai, không ngượng ngùng gì cả. Ai ngờ lần nọ, có một cô gái thổ lộ với tôi ở canteen, tôi chỉ biết xấu hổ bảo với cô ấy tôi là con gái. Không ngờ cô ấy lại sờ ngực tôi trước mặt mọi người, rồi ngồi thụp xuống đất khóc to. "Có từ chối thôi mà cậu cũng không tìm được lý do nào tốt hơn một chút." -- 2. Khi còn học trung học, có một cô gái nhút nhát lấy hết can đảm viết một bức thư tỏ tình rồi bí mật để nó vào trong ngăn bàn của một cậu trai học giỏi, có nụ cười ấm áp. Cuối bức thư, cô còn viết "Xin hãy trả lời tớ." Vài ngày sau vẫn không có tin tức gì, tựa như câu chuyện thầm mến thời thiếu niên, chưa bắt đầu đã lại kết thúc. Mãi tới tiết cuối cùng của ngày Thứ 6, khi cô nàng lấy cặp chuẩn bị ra về, trong cặp có một bức thư rơi ra, khiến trái tim cô nàng đập nhộn nhạo. Buổi tối về tới nhà, cô nàng lặng thầm mởlá thưra, nhưng ở phần ký tên cuối bức thư, chàng trai có viết một câu. "Đã đọc rồi, không phê chuẩn." Khiến cô nàng phải bật cười. Thật sự là quá đáng yêu rồi. Có nhiều người nghĩ rằng câu chuyện này thoạt nhìn thì ấm áp nhưng thật là lại chứa đầy nỗi tiếc nuối. Thực ra tình cảm thời niên thiếu vẫn luôn có nhiều cay đắng hơn là ngọt ngào. Câu chuyện ấy không có hồi kết, chỉ lẳng lặng dừng ở mùa hè năm ấy. Tất cả mọi người cũng chẳng ai hỏi, tôi cũng dần hiểu ra, không phải tất cả ly rượu cũng đều phải cạn ly. Có người xuất hiện cũng chỉ để thế giới của bạn thêm nhiều màu sắc, còn tôi chỉ là một người được ánh nắng của cậu chiếu rọi qua, vậy nên cứ để cậu ấy ở lại trong thời gian ấy đi. --- 3. "Xin lỗi nha, tớ không thể hẹn hò với cậu được." "Vậy vậy cậu cố nghĩ cách để hẹn hò cùng tớ đi nha." --- 4. "Em hỏi anh một câu hỏi nghiêm túc. Anh phải trả lời nghiêm túc đấy. Chúng ta là gì của nhau?" "Là anh em." "Ai muốn làm anh em với anh chứ." "Được được được. Vậy thì mình làm chị em." ---- 5. Nhà tôi có một nhóc con đã được năm tuổi, hồn nhiên dễ thương nhưng hay chọc tôi, thường hay quấn lấy tôi để hỏi này hỏi nọ. Nếu tôi không trả lời thì nó sẽ vểnh môi hờn dỗi. Có lần khi đang xem phim truyền hình, nữ chính trong phim nói. "Em không cần gì cả, em chỉ cần tình yêu." Cháu gái tôi nghe vậy, hỏi tôi. "Tình yêu là gì ạ? Ăn có ngon không ạ?" Tôi dở khóc dở cười, trả lời nó. "Ăn ngon, rất ngọt luôn." Sau đấy tôi bóc cam cho nó ăn, nó cắn một miếng rồi lắc đầu không ăn nữa, cau mày nói. "Quả cam này không có tình yêu." --- 6. Giáo viên Tiếng Anh chỉ vào hộp phấn: "Lên đây nào, em thích màu gì thì cầm phần màu đấy viết lên bảng đen." Học sinh nam nào đó: "Em thích màu đen." --- 7. Tôi làm việc ngay ở cạnh trường mẫu giáo của cháu tôi, cuối tuần tôi hay dẫn nó ra ngoài chơi. Hôm nay dẫn nó đi chơi, mua kẹo bông gòn cho nó ăn thì gặp một cô đồng nghiệp, sinh sau năm 95, ngoại hình cũng rất xinh đẹp. Cô nàng trêu cháu tôi, xin nó một miếng kẹo bông gòn, nó do dự một chút rồi đồng ý. Cô đồng nghiệp vui vẻ bảo cháu trai tôi là một chàng trai ấm áp, nói đùa rằng phải làm bạn gái của nó. Cháu trai tôi: "Em còn nhỏ, không thể có bạn gái được." Cô đồng nghiệp: "Không sao cả, chị chờ em lớn rồi sẽ làm bạn gái em." Cháu trai tôi: "Vậy không được đâu." Cô đồng nghiệp: "Sao lại không được?" Cháu trai tôi: "Đợi em lớn thì chị thành bà cụ mất rồi." 
Bạch Lộ
08:59 01/29
- Tổng hợp những câu chuyện tình yêu từ nhiều chị gái chia sẻ - Câu chuyện số 1: Giả sử có ai đó ngồi lên đùi của bạn trai bạn hay gửi ảnh khoả thân cho anh ấy “Nếu có ai ngồi vào lòng anh, anh sẽ làm gì?” “Thì lúc đó anh sẽ đứng lên, đố ngồi được luôn.” “Vậy người ta gửi ảnh khoả thân cho anh thì sao?” “Report, mạnh tay report cho người đó bị ban luôn.” “Vậy lỡ người ta là cực phẩm gái đẹp thì sao hả?” “Mạnh dạn báo ngay chú cảnh sát, kiểu vậy chỉ có dân lừa tiền mà thôi.” Câu chuyện số 2: Say xỉn vẫn không quên dắt người yêu đi ăn đồ ngon Hôm đó anh bồ của tui đi ăn tiệc gì đấy về muộn, ảnh còn xỉn nữa. Nhưng mà vừa bước vào nhà là ảnh bay thẳng vào bếp, rửa mấy đống chén mà tui lười biếng rửa. Sau khi rửa chén xong thì nằm xuống giường, miệng cứ lẩm ba lẩm bẩm. Lúc đó tui chỉ nhớ ảnh có lẩm bẩm nói là: “Ngày mai phải dắt bà xã mình đi ăn đồ ngon mới được.” Câu chuyện số 3: Trả thù Có một hôm tui không hiểu tui bị gì, cả ngày đó cứ muốn kiếm chuyện với anh ấy. Quaọ với anh ấy ba bốn lần một ngày, nhưng mà anh ấy cứ một kiểu cười ha hả cho qua. Ai dè đâu tối hôm đó lúc vừa về đến nhà, mới kịp thay đôi dép chưa kịp cởi áo khoác đã bị anh người yêu bế thốc xuống giường luôn. Tui nhìn ảnh hết hồn luôn, kiểu: Anh đang làm gì vậy?... Anh người yêu với vẻ mặt nhìn dữ lắm nói với tui: Trả thù! Câu chuyện số 4: Lời tâm tình buổi sáng Mỗi ngày bạn trai tôi đều đứng ở trước giường tôi, nhìn tôi đầy ấm áp và hôn lên giữa trán tôi. Sau đó tôi nghe được trong giọng nói của anh ấy có 3 phần nghiêm túc, 3 phần xúc động và 4 phần đầy quyến luyến nói: Bảo bối, anh yêu em. Câu chuyện số 5: Vẫn còn đói “Vợ à em ăn no chưa?” “Chưa.” “Vậy mà vẫn chưa đủ no hả?” Sau đó từ từ tăng tốc độ…Rồi cuối cùng nằm thở hổn hển thật lâu… Câu chuyện số 6: Thể hiện tình cảm Bạn trai mị ở mặt tình cảm, anh ấy luôn thể hiện hết ra tình yêu của ảnh dành cho mị luôn. Còn mị lại kiểu sống nội tâm á, có bực dọc gì cũng chả nói đâu toàn để trong lòng, lâu lâu bực quá mới thể hiện rõ trên mặt rồi còn kiểu đánh người để giải toả nữa. Lúc đó ảnh sẽ kiểu: “Bé ngoan, đừng có buồn nữa nói anh nghe đi.” “Bé ngoan ơi, hai ngày liền em chưa nói nhớ anh rồi đó.” “Bé ngoan à, anh nhớ em quá đi.” “Mấy ngày không gặp nhau, bé chẳng nói nhớ anh tẹo nào.” Bạn trai tui cứ đối xử với tui dịu dàng vậy á, khiến tui từ từ mở lòng ra. Câu chuyện số 7: Ngủ không được Chuyện là hôm đó tui ngủ không được, tui mới bảo: “Hôm qua em trằn trọc cả đêm đó, anh ngáy quá trời ngáy!” Hắn mới bảo: “Vậy lần sau em nhớ đạp cho anh tỉnh, anh sẽ vỗ vỗ mông để dỗ cho em ngủ. Khi nào em ngủ rồi thì anh mới đi ngủ.” 
Bạch Lộ
08:58 01/29
[80062 likes] Bạn đặt câu hỏi như vậy thì hẳn là đã có câu trả lời. Bởi vì trong lòng bạn đã có sự lựa chọn “tốt hơn”, chỉ cần tên kia bật một chút đèn xanh thì “con rắn độc” tham lam trong bạn sẽ luồn lách gặm nhấm từng chút đạo đức và , sau đó nuốt chửng lấy bạn. Tôi nghĩ chi bằng bạn nên sớm chia tay bạn trai, đường hoàng chính đáng, dẫu gì việc chân thành thẳng thắn lúc còn yêu cũng tốt hơn trạng thái “đồng sàng dị mộng”, nắm tay đi bên bạn trai mà trong lòng lại vương vấn một người khác. Nếu trong thâm tâm đã nảy sinh dục vọng thì nên thẳng thắn đối mặt với nó, còn với tình yêu, chỉ cần chân thành đối đáp, vậy là đủ. [72209 likes] Tuần trước mình có hẹn với bạn gái, bọn mình đi ăn, đi xem phim rồi chơi VR vui lắm luôn. Cuối ngày đưa em ấy về nhà, rồi hai đứa ôm cả hôn nhau như mọi lần. Đang đến đoạn cao trào thì đột nhiên ẻm hỏi: “Nếu lỡ sau này anh gặp được một người tốt hơn em thì sao?” Lúc đó đứng hình mất 5s luôn, không biết nên trả lời ẻm thế nào. Ẻm thấy mình nghệt mặt ra thì ngúng nguẩy quay người đi mất. Nhìn bóng em khuất dần dưới ánh đèn đường, thấy rõ là có chút không hài lòng. Đúng, trên thế giới này kiểu gì chẳng có người ngực to hơn mà lại hiểu mình hơn ẻm, có gì để mình chắc chắn sẽ cùng ẻm đi đến cuối con đường chứ? Đêm đó, mình nằm mà mất ngủ cả đêm. Thời đại mọi thứ thay đổi nhanh như lật bánh tráng, chẳng ai có gì đảm bảo người trước mắt mình sẽ cùng mình đồng hành cả cuộc đời. Có thể ngay góc đường bên quán cà phê, trong sảnh chờ lên máy bay, tiệm sách bên kia đường, ở bất kỳ chỗ nào cũng thể gặp được người thích hợp với mình hơn. Nhưng… nhưng mà… Trách nhiệm và lời hứa mới là những yếu tố quan trọng nhất trong tình yêu. Mình đã thấy quá nhiều người gặp ai cũng có thể yêu, họ quay cuồng trong những mối quan hệ khác nhau, nhưng chẳng thể trải nghiệm được thứ tình cảm thận mật thực sự. Khi không còn nhiệt tình với nhau nữa, khi những khuyết điểm ngày càng bị phô bày, có thể họ sẽ nghĩ: Nếu ngày đó vẫn ở bên người cũ có phải tốt không, hẳn là bây giờ đang hạnh phúc rồi. Biết thế đã chẳng đến với người yêu hiện tại nữa. No no no. Thực ra là ở bên ai bạn cũng vẫn sẽ có cái tư tưởng đó thôi. Bạn quên mất cái ngọt ngào, nồng nhiệt khi yêu nhau. Quên rồi những đêm anh ấy thức thâu đêm trò chuyện cùng bạn. Quên những niềm vui khi hai cùng nhau đến công viên trò chơi. Quên cả những vất vả mà anh ấy phải tăng ca kiếm thêm tiền để tặng bạn một món quà sinh nhật bất ngờ. Phải, tất cả, bạn đều quên hết rồi. Trong mắt bạn chỉ còn lại những gì tốt đẹp của kẻ thứ ba, mà quên mất rằng mọi thứ của anh ấy, đã từng là những gì bạn yêu nhất. Bây giờ làm gì còn chuyện thất niên chi dương (quy luật hôn nhân đến năm thứ 7 sẽ dần cảm thấy vô vị, mất hứng thú), thời đại mà hai tháng không thay mới người yêu đã thấy chán, nói với nhau dăm ba câu đã đủ “lôi nhau lên giường”, một lời “yêu em” hai lời “nhớ em” đã đủ khiến bạn thần hồn điên đảo, nhưng những điều đó có ý nghĩa gì chứ? Một tình yêu thật sự là khi hai người có thể cùng nhau vượt qua mọi thử thách, tranh cãi, những mối lo cơm áo gạo tiền, những tật xấu vụn vặt, vượt qua những tháng ngày bùn lầy nhất của cuộc đời. Muốn đạt được cái này, bạn phải chấp nhận mất đi một số thứ, bạn không thể tham lam muốn có được tất cả. Đúng vậy. Tối hôm sau, mình liền gửi tin nhắn cho em: “Thực ra anh quyết định ở bên ai, cũng giống việc đi ra bờ biển nhặt vỏ sò vậy, anh biết biển cả rộng lớn như vậy chắc chắn sẽ có những mảnh vỏ sò rất đẹp, nhưng đời người ngắn ngủi, anh đã tìm được một chiếc vỏ sỏ có một không hai của riêng mình. Vậy thì những chiếc còn lại, cứ để dành cho người khác đến tìm.” Và rồi, tối hôm đó, lưng mình mỏi muốn gãy cmnl. (các bạn hiểu không? :)) [24365 likes] Thôi thì chia tay với bạn trai đi thôi, cho dù anh ấy có yêu bạn đến thế nào thì xin hãy cứ thật nhẫn tâm với anh ấy, bạn theo đuổi tương lai tốt đẹp của bản thân thì có gì sai, nhờ? Gặp một người yêu một người cũng chẳng hề gì hết ha. Cuối cùng bạn cũng sẽ có được cuộc sống mà mình mong muốn, cho dù là bạn muốn cái gì. Các chế đừng vội phê phán chủ thớt, cơ mà thớt hãy nhớ cmn kĩ. Trong đầu có cái tư tưởng “gặp được một chàng trai tốt hơn” thì hãy chuẩn bị sẵn tâm lý nhận trách nhiệm và hậu quả tương ứng. Cái này trong triết học gọi là chủ nghĩa quy phạm hay là chủ nghĩa quy tắc, cũng có nghĩa là khi bạn có suy nghĩ “Mình gặp được một người tốt hơn thì có thể chia tay với người yêu hiện tại rồi”, thì khi bạn bắt đầu mối quan hệ với “người tốt hơn này”, nếu anh ta muốn tìm một cô nàng ngực to hơn bạn, mặt xinh hơn bạn, mọi thứ đều ô cmn cê hơn bạn thì bạn không có quyền áp đặt tiêu chuẩn kép lên anh ta, hãy để anh ta tìm kiếm tình yêu mới. Nếu đến lúc đó bạn còn chày cối đòi tiêu chuẩn kép kiểu: “Sao anh dám bỏ em?” Thì người ta gọi đấy quả báo. 
Bạch Lộ
08:30 01/29
1. Hi vọng năm 2021 của tôi sẽ: Không nổi mụn, không mất ngủ Không rụng tóc, không muộn phiền Không lo lắng, không khóc thầm Không vì tình yêu mà đau khổ, cũng chẳng vì tình bạn mà tổn thương Kiếm thật nhiều tiền, gia đình khoẻ mạnh. 2. Mong rằng những ngày tháng trong năm 2021, ba bữa bốn mùa, dịu dàng thú vị. 3. Năm mới, hi vọng phiền não của tôi cũng giống như tóc rụng, càng ngày càng ít. 4. Tôi đặc biệt muốn trải qua mùa đông này cùng với anh ấy. Muốn cùng anh ấy đếm ngược đến 0 trong đêm giao thừa. Cùng anh ăn lẩu Cùng uống trà sữa. Xem pháo hoa cùng nhau. Muốn được anh ôm vào lòng. Nhẹ nhàng nói với anh rằng tôi thực sự thích anh. Năm nay, năm sau và nhiều năm sau nữa. 5. Chúc cho thế giới này tiếp tục náo nhiệt. Chúc cho tôi vẫn là tôi. 6. Lời chúc năm mới: đại cát đại lợi, có tiền có anh. 7. Năm mới mong bạn có thể đi giày cao gót, cũng có thể đi giày bệt, uống trà cùng uống rượu mong bạn có bạn bè dũng cảm, đối thủ tuyệt vời. mong bạn đi qua một đoạn tình sâu nghĩa nặng, nhưng sẽ không ngoảnh mặt quay đầu. mong bạn đặc biệt xinh đẹp, điềm tĩnh, mãnh liệt nhưng cũng dịu dàng. 8. Hi vọng năm mới là một năm vui vẻ, không có tổn thương, cũng chẳng có khúc khuỷu gập ghềnh, bình bình an an, vui vui vẻ vẻ. 9. Mọi người chúc bạn năm mới vui vẻ, tôi đây chúc bạn mỗi năm trôi qua đều xứng đáng. 10. Chúc bạn và tôi, sống hết mình trong những ngày tháng tới, gan dạ, dũng cảm, không thoả hiệp, mã đáo thành công. 11. Bình an đi qua xuân thu bốn mùa, có thể ngắm ngàn vạn phong cảnh rực rỡ. 12. Đây là lần đầu tiên tôi gửi lời chúc mừng năm mới tới bạn Tôi sẽ không chúc cung hỉ phát tài Cũng sẽ không chúc tiền đồ tựa gấm hoa. Chỉ hi vọng bạn năm mới an lành và vui vẻ. Mong bạn là một mặt trời nhỏ Mà tôi nguyện làm một vì sao giữa hàng vạn ngôi sao Xung quanh bạn, bảo vệ bình an cho bạn. 13. Ánh hoàng hôn cuối cùng của năm nay vừa mới tắt. Hi vọng năm tới trong trái tim bạn vẫn luôn có ngọn hải đăng không bị xoá nhoà. 14. Hãy ở bên cạnh một người xứng đáng, năm này qua năm khác. 15. Lời chúc mừng năm mới: người gầy đi, ví tiền dày lên. Hi vọng bản thân sẽ không lặp lại những sai lầm giống như năm ngoái. 16. Vạn sự như ý, một đồng không phí, vui vẻ an khang. 17. Chúc bạn và tôi, sống hết mình trong những ngày tháng tới, gan dạ, dũng cảm, không thoả hiệp, mã đáo thành công. 18. Ngày Tết cũng giống như ngày thường, không nhất định phải dùng lời chúc để đón Tết. Chỉ là có một người người, họ rất để tâm nói với bạn rằng: Thế là lại được ở cạnh cậu thêm một năm. 19. Thông minh hơn hôm qua, tự do hơn năm ngoái. 20. Lời chúc năm mới chính là: hi vọng bản thân sẽ cố gắng phấn đấu để xem có thể thực hiện được điều ước năm ngoái hay không :)) 21. 2020, một số người nhìn thấy khói bụi, một số người nhìn thấy ngôi sao, nhưng mà không sao cả, tất cả đều đã kết thúc.
Bạch Lộ
08:17 01/29
1 Đang giờ học bỗng điện thoại của một đứa nào đó dãy bàn cuối reng, nhưng hình như giáo viên trên bục giảng vẫn chưa nghe thấy, lúc này tự nhiên có thằng bạn trong lớp bắt đầu giả vờ ho khù khụ, sau đó cả một đám cũng bắt đầu ho theo (thật ra bọn nó ho vì để giấu tiếng điện thoại reo). Giáo viên hết sức mông lung nhìn lớp chúng tôi, sau đó giáo viên chủ nhiệm giữa giờ bước vào phê bình lớp gây rối trật tự lớp học, ho bậy ho bạ cái gì, dọa giáo viên bộ môn sợ hết hồn. (Quả nhiên không bị phát hiện có đứa đi học mang điện thoại còn để chuông reo) 2 Giáo viên Toán của chúng tôi vừa trẻ vừa đẹp, các bạn trong lớp đều quý mến cô ấy. Một hôm trong lúc cô giáo đang lau bảng, một bạn nam trong lớp cũng đi lên lau bảng giúp cô, bỗng nhiên cả lớp phát hiện hóa ra hai người họ đều mặc áo cộc tay đen với quần jean. Cả lớp cười xỉu ngang xỉu dọc Cô giáo: “Các em đang cười gì vậy nói cô nghe để cô cười chung với?” Bọn tôi: “Hai người mặc đồ cô trò (đồ tình nhân) à ~” Cô giáo bật cười khúc khích, còn bạn nam kia thì đỏ ửng cả mặt. 3 Thời gian tự học buổi tối, chủ nhiệm lớp bên cạnh phê bình học sinh lớp thầy ấy ở hành lang, ồn ào không chịu được, nên bạn nam ngồi cạnh cửa sổ mới ló đầu ra khỏi cửa phàn nàn: “Thầy ơi thầy có thể nhỏ tiếng một chút được không?” Sau đó cả lớp tôi đều nghe thầy chủ nhiệm lớp kế bên to tiếng hét: “Tôi cứ không đấy!” 4 Giáo viên chủ nhiệm lớp bọn tôi là một người cổ lỗ sĩ, một năm bốn mùa luôn bắt bọn tôi phải mặc đồng phục đi học. Trong lớp có một bạn nữ, trong giờ học mặc áo khoác đồng phục, trên trán thì dán miếng giảm nhiệt, mồm thì nhai đá nhồm nhoàm, tay thì cầm khư khư cây quạt,trên bàn thì đặt một cái quạt điện nhỏ. Giáo viên Địa Lý ghé đến hỏi bạn ấy: “Chẳng phải em cởi áo khoác đồng phục ra là được rồi sao, trời nóng mà còn mặc kín như vậy em muốn bị nóng chết hả?” Bạn nữ: “Giáo viên chủ nhiệm hổng cho.” Giáo viên địa lý: “Ông ấy cũng đâu có ở đây.” Vừa nói xong, giáo viên chủ nhiệm cũng vừa khéo bước vào lớp, cả lớp liền im phăng phắc. Thầy ấy lắc lư lượn qua lượn lại hai vòng, sau đó mới chịu rời đi. Sau đó các bạn ngồi xung quanh bạn nữ này nhìn thấy giáo viên địa lý trợn cả mắt. 5 Giáo viên chính trị giải đề kiểm tra, giảng lại một lần những câu mà cô cho rằng là cần thiết, cuối cùng mới hỏi cả lớp: “Các em còn gì thắc mắc cần giảng nữa không?” (Thật ra lúc này cô đã bắt đầu thu lại bài kiểm tra rồi) Bạn cùng bàn với tôi giơ tay: “Cô ơi, câu số 8 phần trắc nghiệm!” Giáo viên chính trị phải mở đống bài thi đã xếp gọn ra, nhìn lướt qua một cái, cầm xấp bài thi đập vào đầu bạn tôi. “Dễ như vậy! Dễ như vậy! Mà em cũng cần cô phải giảng lại nữa hả? Lãng phí thời gian của mọi người!” Bạn cùng bàn của tôi rất oan ức:”Ủa? Không phải cô hỏi bọn em có gì thắc mắc cần giảng không hả?” Cô giáo: “Tôi cảm thấy câu này không cần giảng!” 6 Điểm thi môn Địa Lý của lớp tôi lần này thật là toang, giáo viên Địa Lý tức giận đùng đúng mắng ầm cả lớp: “Tôi chưa thấy cái lớp nào như cái lớp này. Cái đám nhãi nhép các ông!” Đúng lúc này lại là giáo viên chủ nhiệm lớp cách vách lớn giọng: “Cái thằng cún này, buổi tối giờ tự học em cúp đi lang chạ chỗ nào rồi! Nói mau!” Cả lớp đến cả cô giáo đều cười ầm cả lên. Giáo viên chủ nhiệm lớp kế bên xuất quỷ nhập thần đột nhiên từ ngoài cửa thò đầu vào quát lớn: “Lớp các em còn có mặt mũi để cười giỡn hả! Bài thi hàng tháng các em xem là trò đùa hay sao?” Cười không cũng trúng đạn, lớp chúng tôi thật đáng thương ( ノД`)。 7 Có một tên ngố ăn bún ốc trong phòng tự học, ôi cái mùi khắm chịu không nổi. Do bên dưới phòng tự học của chúng tôi là nhà vệ sinh, nên mọi người cứ đinh ninh cho rằng là mùi từ nhà vệ sinh thoang thoảng qua, lớp trưởng mới kêu mấy bạn ngồi gần cửa sổ đóng hết cửa sổ lại. Sau đó thì bi kịch mới chính thức bắt đầu. Trong phòng được thông gió mùi khắm càng khủng khiếp. Tận đến lúc bạn cùng bạn của tên ngố này chịu hết nỗi nôn ọe mấy tiếng, cả lớp mới phát hiện thằng quỷ này đang lén ăn bún ốc. 7 Tiết Lịch Sử giáo viên đang giảng về cuộc sống nghèo khổ của nông dân xã hội nguyên thủy, đại loại như bị giai cấp địa chủ bóc lột... Khi giáo viên vô cùng hưng phấn giảng đến đoạn cao trào, cầm phấn vẽ lên bảng đen một vòng tròn, nói: “Các em nhìn xem, ở đây có một địa chủ họ Phương.” Cả lớp bắt đầu cười khùng Thì tại vì giáo viên chủ nhiệm lớp chúng tôi cũng họ Phương đó... Giáo viên Lịch Sử biểu cảm “chẳng hiểu kiểu gì” cười cười ngơ ngác nhìn chúng tôi. 8 Trong lớp có một con “bóng Long Xuyên” rất thích trang điểm. (Cậu ấy cũng là đứa tấu hài nhất ở lớp tôi) Giờ tự học buổi trưa, cậu ta (ngồi kế bên cửa sổ) nhìn vào cửa kính bôi bôi trét trét, bỗng nhiên nghe thấy tiếng gõ cửa kính sát bên tai, ngoảnh đầu qua một cái, thì bản mặt nghiêm túc của ông thầy chủ nhiệm dán sát vào cửa kính, nhíu chặt cặp lông mày, sau đó theo lời của cậu ấy và bạn cùng bàn cùng những nhân chứng mục kích xung quanh kể lại thì, ông thầy chủ nhiệm trừng mắt nhìn cậu ấy gần 5 phút đồng hồ, sau đó mới chịu bỏ đi. Sau khi ông thầy đi rồi thì tên quỷ này tiếp tục công việc đang dang dở, tiếp tục thoa màu son hồng cánh sen bà thím lên môi mình cho trọn vẹn, sau đó mới bắt đầu làm vài câu bài tập chưa được bao lâu đã thấy lăn ra bàn ngủ trưa. Tiết đầu giờ chiều là tiết Toán, khi giáo viên dạy Toán bước những bước chân khoan thai vào lớp học, xung quanh chỗ ngồi thằng quỷ này cười rần rần cả lên. Thì ra sau khi bạn cùng bạn của cậu ta đánh thức cậu ấy, cậu ấy mới tỉnh dậy từ trong mộng đẹp, vẻ mặt mơ mơ màng màng, ánh mắt mê man cộng thêm màu son mĩ miều nữa, bạn cùng bàn với cậu ta thiệt chịu hết nổi cười ầm lên, mọi người xung quanh nghe tiếng cười, dại gì không hóng chuyện quay sang nhìn về phía hai đứa này, sau đó toàn bộ hàng xóm xung quanh đều cười muốn sảng. Dĩ nhiên cười rần rần như vậy sẽ thu hút sự chú ý của giáo viên Số học, cô giáo đi xuống chỗ của cậu ấy, khi sự chú ý của cô lỡ va phải màu son hồng huệ của cậu ấy, biểu cảm của cô thật khó tả thành lời. Sau đó cậu ấy làm một động tác mà cả đời này chắc tôi cũng không quên nổi. Cậu ấy, mân mê môi, gửi một cái HÔN GIÓ đầy khiêu gợi đến cô giáo!!! 9 Nhạc chuông điện thoại của thầy chủ nhiệm là bài “Sự mê hoặc của chàng”. Mỗi lần điện thoại của thầy chủ nhiệm reo, y như rằng câu đầu tiên chính là: “Bà xã!” Cả lớp: “À há!” Thầy chủ nhiệm kiên trì lắm được một học kỳ sau đó đổi luôn nhạc chuông thành bài “Tự do bay lượn”. 10 Vào 15 phút truy bài đầu giờ mỗi ngày ông thầy chủ nhiệm sẽ lùng bắt mấy đứa học sinh ngủ gật vì đam mê. Một lần ổng đang lắc lư đi đến kế bên cạnh người bạn cùng bàn đáng yêu của tôi. Cậu ấy nhắm mắt, lẩm nhẩm trong miệng, giống như là đang nghiêm túc học bài vậy. Tôi không dám thở mạnh, cũng không dám nhúc nhích, không dám liếc mắt lung tung, chỉ có thể tăng âm lượng đọc bài để ra hiệu cho cậu ấy. Nhưng mà cậu ấy lại không nghe thấy, cứ tiếp tục lẩm ba lẩm bẩm gì đó. Ông thầy chủ nhiệm thò tay rút cuốn sách giáo khoa của cậu ấy. Nhưng cậu ấy vẫn tiếp tục lẩm bẩm học bài như chưa từng có cuộc chia ly. Sau đó ông thầy chủ nhiệm cầm cuốn sách giáo khoa gõ vào đầu cậu ấy. Cậu ấy ngẩng phắt đầu dậy nhìn trăn trối ông thầy: “Em không có ngủ!” Ông thầy chủ nhiệm: “Hừ! Em đang học môn gì đó?” Bạn tôi: “Từ vựng tiếng Anh ạ!” Vừa nói vừa định chỉ vào nội dung cậu ấy đang học trong sách giáo khoa. Ô ngạc nhiên chưa bấy giờ cậu ấy mới phát hiện là không thấy cuốn sách đâu nữa, vội vàng nhìn xuống đất tìm, cứ đinh ninh chắc là mình đánh rơi xuống đất. Lúc này ông thầy chủ nhiệm đập cuốn sách giáo khoa trong tay đánh rầm một cái trước mặt cậu ấy rồi phán một câu xanh rờn: “Em đứng học bài cho tôi!” 11 Đêm Giáng Sinh, học sinh của hai lớp tập trung lại tự học ở cùng một phòng. Bỗng nhiên nghe thấy có người cẩn thận mở cửa. Chỉ thấy lớp trưởng lớp tôi đeo một cái túi to, lấy ra táo và thiệp chúc mừng tặng cho tất cả bạn học trong lớp. Bạn học của lớp bên cạnh nhìn bọn tôi có quà và thiệp với ánh mắt hết sức lạnh lẽo. Lớp trưởng lớp chúng tôi mới mở miệng: “Lớp 2 học tiếp đi nha, lớp 1 bọn tôi nhận quà xong mới học được!” Tuy tôi là học sinh lớp 1, nhưng, mấy bạn học lớp 2 thật là đáng thương làm sao, chậc chậc lớp trưởng lớp bọn tôi làm như vậy thật là... Tuyệt cú mèo! HAHAHAHAHAAAA… chữ A kéo dài, thật là hả hê quá đi mất! 12 Một lần nọ chúng tôi đi học lại sau kỳ nghỉ, việc đầu tiên phải làm chính là nộp bài tập. Cán sự bộ môn Anh Văn thu bài tập nộp lại cho ông thầy chủ nhiệm, Thầy chủ nhiệm: “Xấp bài tập này của em vừa nhìn là biết chưa nộp đủ! Mau đi thu cho đủ!” Cán sự Anh Văn lại lửng thửng đi xuống thu được thêm mấy quyển nữa. Sau đó thầy chủ nhiệm tự thân vận động đi thu bài tập với mấy cán sự bộ môn. Một bạn học đang vô cùng tập trung tranh thủ chép bài tập, xui rủi đúng lúc bị ông thầy chủ nhiệm bắt gặp. Mặt cán sự bộ môn lúng túng: “Cậu ấy nói cậu ấy sẽ nhanh chóng làm xong bài tập, sẽ nộp liền ạ.” Ông thầy chủ nhiệm: “Thầy cảm thấy bạn này chắc không nộp được đâu, vì bạn ấy kéo chân đồng đội chết cùng mất rồi.” 13 Thầy chủ nhiệm yêu cầu cả lớp chia nhóm học tập. Nhóm của người khác đều đặt mấy cái tên như nhóm “Phấn Đấu”, nhóm “Chăm Học” toàn mấy cái tên thường thường không có gì đặc biệt. Có một nhóm kia đặt tên là nhóm “FFF” Thầy chủ nhiệm hỏi nhóm trưởng nhóm đó tên này có ý nghĩa gì, nhóm trưởng (một tên otaku chính hiệu) trả lời: “Chính là Fighting! Fighting! Fighting! ạ” 14 Nhớ lại hồi tôi mới vào trường cấp ba... Trước khi khai giảng nửa tháng tôi đăng bài trên trang diễn đàn của trường hỏi cơm ở căn tin trường có dễ nuốt hay không? Tôi ngây thơ cho rằng đây thật sự chỉ là một hình thức giao lưu đơn thuần với bạn học cùng trường mà thôi…. Nhưng chỉ có tôi cùng một số bạn học sinh mới tò mò hóng hớt và mấy anh chị đã tốt nghiệp comment trả lời bài post. Tuần đi học đầu tiên trường đã bắt đầu chương trình phát thanh học đường. Thầy tổng phụ trách ban đầu giảng dạy về một số chuyện cần lưu ý khi khai giảng trở lại bao gồm một số vấn đề cần chú ý an toàn và kế hoạch học tập cụ thể,... Sau đó tự nhiên bắt đầu nói về chuyện trên diễn đàn trường. Sau đó tôi chợt nghe thấy những lời chế giễu của thầy ấy trên loa “Tôi đọc được có một bạn học đăng bài trên diễn đàn hỏi cơm ở căn tin trường có dễ nuốt hay không, tôi để mắt đến cậu nửa tháng nay rồi, bộ trường học chỉ là chỗ đến để ăn cơm thôi hả? Trường học là nơi đến để học chứ không phải nơi đến để ăn!” Sau đó thầy ấy lại tụng một bài về tính quan trọng của việc học blabla... Sau khi thầy ấy thao thao bất tuyệt, kịch tính đến rồi! ” Đột nhiên thầy ấy lật mặt không còn giọng điệu tận tình khuyên bảo vừa nãy nữa, nổi giận đùng đùng kể tội: “Còn có một bạn học! đăng bài xin đàn anh đàn chị chỉ dạy gì đó?!” Giáo viên tổng phụ trách đọc tên bài đăng với giọng đầy giận dữ, sau đó lại quát lớn trong loa “Xin các đàn anh đàn chị lớp 11 lớp 12 chỉ dạy.” “Đàn anh đàn chị lớp 11, 12 thì làm sao đủ chứ! Các em phải tìm thầy nè! Để thầy dạy dỗ lại các em!” Ngày hôm đó sau khi về nhà tôi nhanh chóng xóa đi bài đăng cũ, đăng ký một tài khoản diễn đàn mới làm lại từ đầu. Chuyện kể về vị giáo viên tổng phụ trách này thật sự là huyện thoại ở trường của tôi. Sau khi tôi đã học được một thời gian ở ngôi trường này, tôi phát hiện mỗi lần vào kỳ nghỉ hè, thầy ấy đều sẽ cầm một cây gậy vừa dày vừa thô tô đứng ngay cổng trường. Có một lần nọ tôi tò mò quá nên hỏi một chị lớp trên thầy ấy đứng như vậy làm gì. Đàn chị lời ít ý nhiều: “Đuổi người không phận sự miễn vào.” Thì ra vào mỗi kỳ nghỉ ở trường học sẽ xuất hiện một số tay anh chị đến cổng trường để thu nạp đàn em, vì vậy thầy ấy mới căn gậy để đuổi người. Lại một lần thầy ấy tuyên bố dõng dạc trên phát thanh trường: “Thầy đây đã báo cảnh sát rồi! Bạn học nào dám gọi mấy người đó đến cổng trường chúng ta lần nữa, tôi sẽ trực tiếp gọi cảnh sát đến bắt người!” 15 Bên trên đã kể về chuyện thời cấp ba, vậy bây giờ tôi sẽ kể chuyện thú vị trong lớp đại học Dạo gần đây tôi bị học online ngược đãi tàn tạ... Thời gian khi học trực tuyến lúc nào cũng bị chênh lệch… đôi khi có thể trễ hơn mười mấy giây (Cũng có thể tại vì tốc độ mạng nhà tôi chậm) Lần đầu tiên giảng viên dùng Dingtalk để dạy học, cô mở đầu bằng một câu hỏi rất đơn giản (kiểu câu hỏi không cần suy nghĩ cũng có thể trả lời được), sau đó cô ấy phát hiện không có sinh viên nào trả lời cô ấy ngay tắp lự (kỳ thực thời gian chúng tôi theo dõi lớp học online chậm hơn phía cô ấy một chút) Sau đó cô hết sức tủi thân nói chúng tôi lên lớp không chú ý nghe giảng, không có ai chịu trả lời cô ấy, khiến cô ấy rất buồn. Vừa nói xong, phần bình luận trên màn hình cô ấy mới hiển thị đủ thể loại câu trả lời của chúng tôi…. Có bạn học giải thích với cô vì có thể do thời gian học trực tuyến bị chênh lệch. Nhưng có lẽ do bình luận giải thích bị chôn vùi trong hàng loạt bình luận trả lời nên cô giáo không nhìn thấy. Hôm đó sau khi học xong giờ của cô, cô nói “Tạm biệt nha cả nhà yêu của cô.” Sau đó cô lại phát hiện chúng tôi không có nói tạm biệt lại với cô ngay tức thì, lại thấy vô cùng tủi thân oán trách: “Các em không thèm nói tạm biệt với cô luôn hả?” Chưa nói dứt câu, phần bình luận trên màn hình cô giáo đồng loạt hiển thị một đống “Tạm biệt cô yêu” “Bye bye cô yêu”... Sau này cô giáo đánh giá chúng tôi học trực tiếp không chủ động, không hoạt bát, không phối hợp với giáo viên. Chúng tôi thật sự oan uổng làm sao! 
Bạch Lộ
08:15 01/29
Một người bạn của tôi - Kiến Nhân mượn tôi 100 tệ. Tôi là kiểu người rất ngại mở miệng những chuyện liên quan đến tiền bạc, đặc biệt là chuyện đòi lại tiền đã cho mượn. Tôi biết thừa, nhất định cậu ấy sẽ bảo rằng: “ Một công tử nhà giàu có như cậu thì 100 tệ đâu đáng là bao, nếu giờ tôi trả tiền cho cậu chẳng khác gì xúc phạm gia cảnh nhà cậu, đúng không?” Nhưng cậu ấy không biết rằng, cho dù nhà tôi có nhiều tiền đi chăng nữa thì tôi vẫn quan tâm đến số tiền cậu ta nợ tôi, bởi vì lúc nhỏ nhà tôi rất nghèo, nên tiền đối với tôi rất quan trọng, nếu số tiền đó không đáng tiêu thì một đồng tôi cũng sẽ không phung phí. Để tiết kiệm phí hội viên trang web video, tôi đã bỏ tiền một lần để mua luôn trang web đó, hiện tại tôi đã sở hữu ba trang web cổng thông tin video lớn, muốn xem bất cứ chương trình gì cũng không cần xem quảng cáo, thật là một quyết định đúng đắn và tiết kiệm. Gần đây nghe nói có một chương trình của Mango đang rất hot, tôi cũng đang có ý định mua nó. Để tiết kiệm tiền xăng dầu cho xe hơi, tôi nhờ Kiến Nhân bày cho cách làm sao để đi xe tiết kiệm xăng dầu nhất. Cậu ấy nói, đừng tự lái xe nữa, đi tàu điện ngầm là tiết kiệm nhất. Tôi cũng cảm thấy cậu ấy nói rất có lí, nên tôi đã đến công ty điều hành tàu điện ngầm đề nghị được mua lại hệ thống tàu điện đó, kết quả bị nhân viên bảo vệ tống cổ ra ngoài. Về đến nhà tôi liền mời một luật sư đến tư vấn, hóa ra công ty đó là công ty nhà nước không chấp nhận cho tôi thu mua. Tôi quyết định tự đào một đường tàu điện ngầm từ tầng hầm của nhà tôi đến lầu dưới của công ty. Tôi đã nói là làm, tôi tìm kiếm công ty thiết kế, công ty thi công, đơn vị giám sát để tham gia đấu thầu. Khảo sát xong tình hình thực tế, tiến hành xây dựng. Nửa năm sau, việc xây dựng đã hoàn tất, tôi mời Kiến Nhân đến đi thử chuyến tàu khai trương của tôi. Một điều đáng nói nữa là tàu tiền ngầm của tôi vừa đi nhanh vừa tiết kiệm nhiên liệu và hoàn toàn không sử dụng xăng. Lúc tàu chuẩn bị xuất phát, Kiến Nhân bị bảo vệ chặn lại, yêu cầu trả tiền mua vé 100 tệ, không mua vé không cho đi. Đương nhiên việc này do tôi sắp đặt, cậu ta đành ngậm ngùi móc ra 100 tệ để mua vé. Cuối cùng tôi đã lấy lại được 100 tệ cậu ta đã nợ tôi mà không cần mở miệng đòi. 
Ayato
08:17 01/29
1..Bốn lý do anh nên yêu đương cùng với em... Một là, em có đôi khi cũng rất dễ thương nè. Hai là, em lớn lên cũng chẳng xinh đẹp nên anh sẽ không phải lo em bị người ta cướp đi mất đâu. Ba là, anh sẽ rất đẹp trai khi chúng ta đứng cùng nhau nha!! Bốn là, cầu xin anh luôn đó !!! 2..Em cảm thấy rằng , vào thời điểm này, em muốn anh luôn ở bên cạnh em. 3.. Khi một cô gái đột nhiên bắt đầu cập nhật trạng thái thường xuyên. Điều đó có nghĩa là trong lòng cô ấy có tâm sự. Tâm sự của em tất cả đều là anh. 4..Em đặt chân mình bước vào cuộc sống của anh .Nên có phải anh cảm thấy rất nhộn nhịp không... 5.. Em có một bài toán muốn hỏi anh ...Em thực ra không giỏi toán lắm, nên muốn hỏi anh là xác suất chúng ta ở bên nhau là bao nhiêu phần trăm vậy ? 6.. Gửi cho em vị trí của anh đi , để xem xem trái tim của em ở nơi nào rồi ! 7.. Theo thuyết nhu cầu của Maslow .Anh chính là nhu cầu liên quan đến sinh tồn của em. Không có anh, em liền không có tâm trạng đi kiếm tiền :((( 8.. Thế giới của em vốn chẳng có bao nhiêu vui vẻ, nhưng không sao vì anh đã đến rồi . 9..Nếu như em có siêu năng lực, em sẽ đem những góc tối trong trái tim anh tất cả đều thắp sáng lên. Đánh cho con quái vật phải chạy trốn, rồi lặng lẽ nhét một ít kẹo vào trái tim anh . 10..”Anh ơi, anh có đó không” “Anh đây” “Anh có đó thì có tác dụng gì, dù sao anh cũng chẳng phải là người của em” 11.. Nếu như anh cùng em yêu đương vào ngày quốc khánh á!! Về sau ngày kỉ niệm yêu đương của chúng ta liền được tổ chức khắp cả nước :)))) 12.. Anh thích nước táo, nước nho, nước dâu hay là con heo nhỏ là em đây. 13.. Mỗi ứng dụng đều đoán là em thích chúng nó. Nhưng mà em chỉ thích anh thôiii 14.. Anh có thể trở thành con đường vấp ngã duy nhất của em không ?? 15.. Em gần đây luôn nằm mơ thấy anh , anh có phải là đầu độc em rồi hay không? 16.. Em giỏi cả toán cả văn , nhưng điều giỏi nhất vẫn là yêu anh !!! 17.. Anh ơi , em có thể lấy anh không 18.. “Em đang thích một người “ “Người nào?” “Anh ấy đang hỏi là người nào :))”